小さな営業所ではよくあることなのですが、
私のような総合職で転勤してくる上司より、
ずっとその営業所で働いている、
一般職の女性事務員の方が態度が大きい、
ということがあります。
「ここの営業所の仕事を1番分かっているのは自分」
という自負が彼女にはあったりします。
確かに、私達のような転勤族は、
２～３年でいなくなってしまうので、
長くそこで働いている、
ベテランさんに教えてもらうことも多いし、
敬意は払います。
でもね、、、
「今までずっとこうやってた」
のやり方が間違ってたら、直さなくちゃだめじゃん！！
って、私は思うのです。
そこの営業所独自のやり方ではダメな、
会社の規則でやり方が決まっていること、
それを指摘した時に、お局事務員はこう答えました。
「次から気づいたことにして、次から直します」
その言葉の中には、
「だからこの書類はそのまま通してください」
という言葉が、言外に詰まっています。
私は、
間違っていると分かっていることを、
見過ごすことがとても苦痛です。
しかも、彼女のミスをそのまま通したら、
気づかなかった上司の私のミスになります。
(気づいてるのに！！)
でも、お局事務員は絶対に引きません。
課長からは、
このお局事務員は厄介な性格だから、
波風立てずに上手くやってくれ、
と念押しされていました。
だから私は、
自分の上司に彼女の作成した書類が、
間違っていることを伝えて、
やり直しさせるかどうかの判断を仰ぎました。
そしたら。
今回は間違ったままでいい
と言われました…
これは先週の木曜日の出来事で、
おかげで私は木曜日の夜はよく眠れずに、
金曜日の朝は彼女の書類の件でうなされて、
いつもよりかなり早く目が覚めて、
土日もそのことが頭から離れずに、
とても苦しんで過ごしました。
そして、思いました。
１人で出来る仕事をしよう。
私はずっと、
自分は普通にしていたら孤立するから、
仕事という強制力のあるもので、
人と繋がっていたい、と考えていました。
プライベートでは基本１人なので、
ずっと、仕事で１人になるのが怖かったのです。
でも今、
このお局事務員と一緒に３ヶ月働いてきて、
ずるいな。
と思うようになりました。
普段は仕事が出来る体で、
かなり強気な態度をお客様に対してもとるくせに、
何か分からないことがあると、
直接の上司である私を飛び越して、
私より１つ上の上司に、
「分からん～教えて～」
と話を振ります。
でも、私より１つ上の上司は、
実務はしていないため、
結局私が出ていって、
彼女の分からない仕事を片付ける流れになります。
先日は、彼女が
「分からん～」
と投げた仕事のために私が残業して、
彼女は定時でさっさと帰りました。
馬鹿馬鹿しい。
と、心から思いました。
私は多分、
ずっと同じ仕事をしている彼女より、
仕事に詳しいです。
それは私が賢いとかそう意味ではなく、
それだけ時間をかけて知識を仕入れてきたからです。
それだけの手間暇をかけて得た知識を、
私のカップだけ洗ってくれないような、
そんな態度をとる部下に分けてあげなくてもいいや、
と思うようになりました。
ワザとかは分かりませんが、私のカップだけ洗い忘れるという行為は、存在を無視されたようで地味に傷つきます。
そして、
そんな環境にしがみついている自分を辞めよう、
と思いました。
仕事で無理して嫌いな相手と繋がらなくても、
私を好きで、私が好きな相手と繋がっていられる。
そう自分を信じてあげよう、と思いました。
私はずっと、
自分を何かの括りに入れていないと不安でした。
素の自分でいると、いつも孤立してしまうから、
何かの輪の中に入って、自分の役割を演じることで、
１人じゃない自分を作り出していました。
でも、それじゃ、
昼休みに焼きそばパンを買いに走らされるような、
可哀想なイジメられっ子と変わらないのだ、
と気づきました。
だからもう、
仕事で人と繋がっていなくても大丈夫だと、
思える自分になろう、と思いました。
一生懸命仕事をしても、
他の人達は間違いにも目を瞑って、
間違っているんだよと、
教えてもスルーしてしまうなら。
私は、自分１人の裁量で出来る仕事に就こう、
と思いました。
何にも属さない、１人になる恐怖はあるけれど。
自分を私が一番大事にしてあげられる。
そんな場所に行こう、と思いました。
