私が実の父親から受けた＂私は幸せになってはいけない＂という呪いを解けた理由．４

私はほぼ騙されたような形で、
自分を助けてくれた男性の実家にある、

物置の２階を私の部屋としてあてがわれ、

そこで暮らすことになりました。

その男性の実家は、
両親共に小学校の先生をしていて、
とても忙しいということで、
家の中はゴミで溢れ返っていて、
台所で料理をしていて、
空き瓶や空き缶が発生したら、
台所の勝手口に投げ捨てるような生活を、
していました。

そのような家庭だったため、
母屋の玄関から、
８メートルほど離れた位置に建てられていた、
自分の部屋のある物置に行くためには、
やはり庭に投げ捨てられていた、
空き缶や空き瓶を避けながら、
足元に注意して歩かなければなりませんでした。

（こんな感じの庭を通って、自分に当てがわれた物置まで歩いていました）

私を騙して自分の実家に連れてきたその男性は、

「この散らかった物置の２階を、
じゅんのために片付けるのは大変だったんだぞ」

と、
とても自慢げに私に言いましたが、
その男性の兄嫁は、
義実家に遊びにきて私の待遇を見た時に、

「この家の物置に住んでるの？！」

と驚き、
憐むような目で私のことを見ていました。

私は本当に自分の立場が惨めでたまりませんでした。

私はこの家から逃げ出そうと考えましたが、
人の言葉をそのまま信じるＡＳＤの特性が、
ここで私の行動を邪魔しました。

私が逃げ出そうとしている気配を察した、
その男性が言った、

「お前がここらか出て行けると思うなよ。
俺が一言声をかければ、
お前をこの島から出さないことなんて訳ないんだ」

という言葉を、
そのまま信じてしまったのです。

その男性の実家は島で、
橋で九州本土と繋がっていて、
その橋を渡らなければ、
島から出ていくことは出来ませんでした。

今にして思えば、
その男性にそんな力など無いと分かるのですが、
まだ１９歳で人生経験が少なく、
ＡＳＤの特性の表出が激しかった私は、

彼がその橋の管理人と知り合いで、
自分の言うことを聞いてくれるから、
私を橋から通さないでくれと言えば、
私は橋を渡ることが出来ないという言葉を、
そのまま信じてしまったのでした。

私を自分の実家に閉じ込めることに、
成功したその男性は、
毎晩のように私に性行為を強要し、
それは私に３８度５分の熱があり、
布団から起き上がることが困難な時でさえ、
やめられることはありませんでした。

そんな男性に対して私は、

「自分は機能不全家族の中で虐待を受けて育ったため、
子供に対して家庭の愛情など与えてあげられるとは思えないから、
子供だけはつくらないで欲しい」

と訴えましたが、

その男性は私が自分から逃げ出さないように、
無理矢理、私を妊娠させました。

初めは自分の妊娠に対し、
自殺を考えるほど絶望しましたが、

「自分が欲しかったＨＯＭＥ（家庭）を、
これからこの子と一緒に、
自分の手でつくっていこう」

と捉え直し、
幸せな家庭を築くために、
自分なりに努力をしました。

生まれてくる子供を、
物置の２階という不衛生な場所に、
住まわせるのは可哀想だからと、

「家を借りてくれなければ病院には行かない」

とその男性に宣言しました。

その男性は私の体が心配だといい、

「そのうち必ずアパートを借りるから病院を受診して」

と、
泣いて私にお願いしてきましたが、
今までの彼の言動を見てきた私は、
ここで彼の言うことを聞いてしまっては、
決して私と子供が安心して住める、
場所を与えてはくれないと感じたので、
本当に彼がアパートを借りてくれるまで、
決して病院には行きませんでした。

結局、
私の体が心配だと泣いていた、
実家に帰ってから会社勤めをしていて、
毎月２５万円ほどの、
安定した収入があったその男性が、
本当にアパートを借りてくれたのは、
すでに私のお腹がまるまると張り出していた、
妊娠発覚から、
６ヶ月ほど経過した後のことでした。

自分の生命をかけてようやく手に入れた、
私と子供の居場所（アパート）でしたが、
私が里帰り出産している間に、
愛人を作っていたその男性が、
私と生後１ヶ月の子供が暮らしているそのアパートに、

「こいつを泊めてやってくれ」

と、
愛人を連れてきた夜から、
また私が安心して居られる場所は無くなりました。

その後の、
その男性の私と子供への言動や、
私が陥った状況については、
よろしければこちらをご覧ください。

実の父親から性的な行為をされていた時期と、
この男性がアパートに愛人を連れてきた後の時期が、
私の人生で一番底辺だと感じた時期でした。

けれど、
自分が守ってあげなければいけない子供がいた分、
精神的ストレスは愛人を連れてきた後の方が、
大きかったように思います。

私は自分の人生で、
何度も人から自分の自尊心も尊厳も存在も、
踏みにじられる行為を受けました。

そして、ここまできてようやく、
私は思ったのです。

私は人から、
このような仕打ちを受けなければならないほど、
酷い人間なのだろうか？

あと１回、
私が実の父親から受けた＂私は幸せになってはいけない＂という呪いを解けた理由．５
に続きます。