ここ最近、ずっと自分が発達障害だから、
皆んなと感覚が違うんだから、
「皆んなと意見が違ってたら、
私が間違ってるんだ」
と思ってた私。
でも、今朝心を入れ替えて、
「私はインディゴチルドレンだから、
違ってていいんだ」
と思ったら、ずっと自分の心に、
ムリをさせていたことに気づきました。
私を怒った上司と、
カップを洗う当番でも、
私のことが嫌いだからという理由で、
私のカップだけ、
絶対に洗わないお局部下。
旧体質な私の職場は、まだ職場のみんなのカップを退社時間前に洗う当番が存在しています。
この２人は本当に気が合うのですが、
その２人がよく人に対して使う言葉が、
「バカ」
でした。
私は２人がその言葉を使うたびに、
本当にイヤな気分になってたのに。
自分は発達障害だから…
なんて卑屈になっていた私は、
人をバカ呼ばわりする２人の方が、
普通なのかな？
って思ってました。
私は、自分と意見の違う人と、
話をすることなんてしょっちゅうだから。
それで、相手の人をバカだなんて思わない。
イライラすることはあるけれど、
それは私の心の問題で。
自分と違う意見を持つ人に対して、
バカと攻撃出来るほど、
なんで自分がそんなに正しいと、
思い込めてしまえるのかと、
怖く感じることさえありました。
それは、私が、
少数意見の立場に立つことが多いから、
かもしれないけれど。
やっぱり職場という公の場で、
人のことをバカだと、
一緒になじり合う姿を見るたびに、
自分のことでなくても、
嫌で悲しい気持ちになっていました。
それでも、
自分と意見が合わない人に対して、
あんな風に文句を言うのは、
普通なのかもしれない、
と我慢していたのです。
けど、普通なんて気にせずに考えたら。
すっごく私のキライな人たち、でした。
私だって、人のことを嫌だと思ったり、
苦手だと感じたりするけれど。
相手をあんなに見下げる言動を、
取ることは出来ません。
だって、
自分も完璧じゃないし、間違うから。
人を責めるなら、
まず自分が完璧でないといけないと、
考えてしまうから。
だから、
自分が間違えた時に苦しくなるから、
自分のために、
人を見下げたり出来ないのです。
それを、自分のことを棚に上げて、
人をあげつらう人たちが、
私はキライでした。
そのこと１つで、
２人の全てを否定したりはしないけれど。
私は、そんな２人がキライだし、
嫌っていていいのだと、
自分に対するフィルターを変えたことで、
自分の心に素直になれて、
心が安心する自分を、
感じることが出来たのでした。
