私とあまり仲が良くない、
職場の人たちが、
女子会を開くということで、
私にも今日声を掛けてくれました。
最初に浮かんだのは、
「断る理由はないかな？」
でした。
その日は、
残業になるかもしれなかったので、
断ろうかと思ったのですが、
義務感にしろ何にしろ、
仲が良くないにもかかわらず、
私が女子だから、
声をかけてくれた事に敬意を表して、
とりあえず参加することにしました。
参加するって言ったら、
ちょっと間が空いたのは、
気のせいだといいなぁと思いながら…
でも、その出来事があってから、
本当は私が、
断るのを期待していたんじゃないかとか、
私がその日、
残業になりそうなのを知っていたので、
断って欲しくて、
あえてその日に、
女子会を設定したんじゃないかとか、
次から次へと、
自分を否定する考えが浮かんできて、
とても息が苦しくなりました。
そんな中、
ご飯を食べるために食堂へ行ったのですが、
顔馴染みの店員さん達なのに、
笑顔で挨拶してくれなくて、
私は食べ物の好き嫌いが激しいから、
ここでも、
嫌われているのかもしれないと思って、
さらに胸が苦しくなりました。
そして、その時に気づきました。
私の呼吸は、
私以外コントロールすることが出来ません。
そして、私の呼吸は、
私の無意識がコントロールしています。
私は今、
自分で自分を苦しめているんだ！
無意識の私は、
なんで私をこんなに苦しめるんだろう、
と思いました。
そして、
女子会のお誘いの時も食堂の時も、
息が苦しくなったのは、
相手が自分の予想した、
リアクションをしなかった時
だということに気づきました。
私がこう言ったら、
こう答えてくれるであろうと、
私が思っているリアクションを、
とってくれなかったから、
私は自分が否定された、
と思って傷ついて、
人に否定される私は、
生きている価値がない
と思っているから、
自分を苦しめてしまうんだと思いました。
これ、間違いなく他人軸だ。
人の態度で、
自分の存在価値を、
決めてしまっているんだな、
私。
そんなことないと、
頭では分かっているのに、
心はそんな風に思わないんだね。
自分の心の中にどんな思いがあるのかな？
小さい頃の私は、
なんでそんな思いを、
持つようになってしまったのかな？
ようやく気付いて上げられた、
子供の頃の小さなじゅんちゃん。
その心にちゃんと寄り添って、
あげたいと思います。
