昨日は夜の９時半まで残業でした。
本当は私は、
自分の仕事だけだったら、
残業なんてしなくて良かったのだけど。
私の部下の３人が、
４月の転勤で交替になり、
そのうちの新しく入ってきた１人が、
慣れない業務で、
仕事の優先順位が、
分からないようだったから、
人に教わらなければ、
出来ない仕事からするように、
アドバイスしたんだけど。
「私はこの仕事からやりたいんです」
そう言って、
自分１人で出来る仕事を、
優先したものだから、
人に教わらなければいけない仕事を、
始めだしたのが、
昨日の夜７時前になってしまって。
その後に回した、
仕事のやり方を教えられる人は、
その部下が教えを請おうとしないから、
とっくに帰ってしまっていて。
どうするのかと思って、
部下を見ていたら、
前任者の仕事の、
申し送りのファイルを眺めていて、
なんの作業も始まらなくて。
そんな部下の姿を見ていて私は、
「やっぱりなぁ」
っていう気持ちになりながら、
その部下のところに歩いて行きました。
彼女が後に回した、
仕事を教えるために。
本当は、
彼女が始めようとしてた業務は、
私に直接関係がないため、
係長である私が、
彼女に教える必要は無いんだけど。
その仕事を教えられる子は、
帰ってしまっていて、
誰にも教わらずに、
前任者の申し送りを読んだだけでは、
絶対にその仕事をこなすのは、
無理な内容の仕事だと、
以前、
その仕事をしていたことがあって、
分かっていた私は、
その部下が１人で、
その仕事に取り組んだ時に、
途方に暮れないように、
あえて自分も残業して、
その部下が、
教わらなければ出来ない、
仕事を始めるのを、
ずっと待っていたのでした。
けれど。
私がその仕事が出来ることを、
知っていながら、
その部下は自分から、
私にやり方を、
聞いては来ませんでした。
私の方から、
「進み具合はどうですか？」
と声をかけるまで、
ただ、
申し送りファイルを眺めていただけで、
私が声をかけると、
「さっぱり分かりません」
と答えてきました。
私はそれから、
彼女にずっと仕事を教えて、
９時半の帰宅となったのでした。
こんな時、私は
「自閉スペクトラム症は想像力がない」
って本当かな？って思ってしまいます。
私は、彼女が、
人に教わらなければ出来ない仕事を、
後に回した時点で、
彼女が夜に１人、
やり方が分からない仕事を抱えたまま、
取り残されるのを、
容易に想像することが出来ました。
それは、彼女に仕事を教えられる子が、
人の様子を気遣って、
仕事を手伝うような人間ではないことを、
知っていたからでした。
私の想像どおりに、
昨日の私の職場はことが進んでいきました。
そして私は、
自分のアドバイスを聞かずに、
自分のやりたい仕事から、
手をつけた彼女を、
１人残して帰宅することが出来ませんでした。
１人残された彼女が、
何も出来ないことが分かっていたからです。
そして、教えてくれる人もいないまま、
分からない仕事と向き合うのが、
どんなに辛くて大変なことなのかも、
私は想像し、
そのために、体は疲れていたけれど、
先に帰宅することが出来なかったのです。
私以外の定型発達者は、
彼女の仕事の、
進み具合を気にすることもなく、
彼女が残業中に、
困るであろうことを想像することもなく、
自分の仕事だけやったら、
さっさと帰っていきました。
こんな時、
想像力が無いのはどっちだろう？
と思います。
それとも。
定型発達者は、
人が困るであろうと想像しても、
そんな相手を、
見捨ててしまえるものなのでしょうか？
私には相手のことを思うと心が痛んで、
とても見捨てることが出来ません。
そして、人生を生きるには、
要領が悪いかもしれないけれど、
そんな自分の性質を、
好ましいと思っています。
人の辛さを想像しても、
切り捨ててしまえるのが定型発達者なら、
私は生きづらいけれど、
自閉スペクトラム症な自分で良かったと、
やっぱり思ってしまうのでした。
