最近、よく自分の、
エゴや思い込みに気づきます。
職場で自分に、
飲み会のお誘いがかからないのを、
悲しんだり怒ったりするのは、
「自分は誘われるべき」
と思っているからだと気づいて、
その思い込みが傲慢で、
恥ずかしくなることもありました。
でも、そんな思い込みに気づいても、
やっぱり寂しかったり、
悲しかったりする気持ちは、
以前ほど激しくないとも感じていました。
そんな時に私は、
「９月からサイコセラピー講座を受けるから、
きっとこんな思いも変わっていく」
と思って、
自分の悲しがる心を慰めていました。
でも、今日、ハッと思ったのです。
講座を受けたら全てが良くなる、
という思い込みは、
苦しい今の現状から目を逸らす、
都合のいい逃げなんじゃないだろうか？
講座を受けるまで待つのではなくて、
いまこの瞬間から、
自分の気持ちと、
ちゃんと向き合わなければ、
講座を受けても受けただけで、
終わってしまうのではないだろうか？
講座を受けたら…
と思っていた私は、
まるで白馬の王子様を待つ少女のように、
それさえ現れれば、
自分は何もしなくても幸せになれる、
そんな風に思っているのだ、
と気づきました。
そんな魔法など無いことなど知っているのに。
器用に生きる術など知らなくて、
苦しくて、悲しくて、
恥ずかしい思いをしながら、
一歩一歩、
なりたい自分に向かって、
進んでいく道しか、
進めない自分だということを、
知っているのに。
講座が始まったら、
じゃなくて、
いま自分の気持ちと向き合おう
そう決めて、自分の心を見つめました。
上司に飲み会に誘われる、
お局部下を羨む自分。
余計な口を出したかもしれないと、
落ち込む自分。
言うことを聞かない部下に、
腹を立てる自分。
色んな自分がいて、
でも一番、
涙が出るくらいに悲しくなるのは、
独りぼっちだと感じる自分、
でした。
愛して欲しい時に、
愛してもらえなかった自分は、
まだこの世界に、
安心して、
存在することが出来ていないのだな、
と思いました。
悲しいね、寂しいね。
そんな心の中のあなたを、
一瞬で癒す術は持たないけれど。
ずっと気づいて、一緒にいるね。
そんな風に思ったら。
講座を受けたら良くなるからね、
と思っていた時より、
ほっと安心する自分の心に気づきました。
