私が実の父親から受けた＂私は幸せになってはいけない＂という呪いを解けた理由.１

そもそも私が、

“私は幸せになってはいけない”

と思うようになったのは、
その生育歴に大きな要因がありました。

という、
自分の生育歴を振り返った記事には、
書いているのですが、

私は自分を含めて４人という家族構成の中で、
父・母・兄の３人から、
存在を否定されて育ってきました。

どのような否定を受けたかというと。

父からは、

「女の子なら要らない」
「お前のせいで母さんは死にかけた」
「母さんの体が悪いのはお前のせいだ」

という私の存在を全否定し、
自分の存在に罪悪感を植え付ける言葉と、
その言葉にふさわしい扱いを。

私のASD（自閉スペクトラム症）の特性を、
理解できなかった母親からは、

「どうしてお前は普通の子のように出来ないんだろうね？」
「お前のことは理解出来ないから放っておくことにする」
（ASDの特性から問題ばかりを起こし、でも勉強だけは出来た私に対して）「勉強だけ出来たって駄目なんだよ」
（上の母親の言葉を受けて、勉強が出来ないように努力した私に対して）「勉強も出来ないなんて」
「お前はいずれ（結婚して）この家を出ていく人間なんだから」
（勉強しか取り柄のなかった私に対して）
「女の子に学は要らない」

という、
私という人間の個性と心を、
全て否定する言葉を。

１歳上の兄からは、
私の存在を否定する父の前で、
場面緘黙症に陥っていた私が、
父親から食事を取り上げられても、
言い返すことさえ出来ずに、
ただ泣くことしか出来なかったため、
幼い私を庇った母が、
父と毎日のように喧嘩をしていた時に、

「お前さえいなければうちの家族は上手くいくのに」

という言葉を。

（詳しくは愛着障害に関する成育歴をご覧下さい）

これらの言葉は、
私の意識の中でこのように変換されました。

私はこの家に生まれる事を、
望まれていなかった子供なのに、
生まれてくる時に、
母親を死にかけさせて、
体を悪くさせてしまった。

私の脳内では自分のことが、
この映画の子供のような、
悪魔の子のようなイメージが、
出来上がっていました。

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こんな家庭環境で、
自分が幸せになっていいと思える子供は、
発達障害、定型発達関係なく、
いないのではないかと思います。

特に父親から言われていた言葉は、
小学校に上がるよりも前から、
何かにつけて言われていたため、
母が私を産む時に死にかけたということも、
私を産んだせいで母の体が悪くなったということも、
父親の嘘だったと分かる４０年もの間、
ずっと私の意識の中で真実として存在し、
私の自己肯定感を下げる要因の１つとなっていました。

だから中学校に上がるまでの私は、
この家族の中で幸せになることなど望まず、
空に還る（この世界から存在が消える＝死）
ことだけを望みとして生きてきたのです。